† Empty Words †

AMICO:

dicesi della persona di sesso maschile in possesso di quel "certo non so che" che cancella qualsiasi velleità di andare a letto con lui.

 

AMICA:

dicesi della persona di sesso femminile in possesso di quel "certo non so che" che ti fa venire una voglia pazzesca di andare a letto con lei.

 

AMORE:

parola di cinque lettere, tre vocali, due consonanti e due idioti.

 

ARCHITETTO:

dicesi di un tipo che non è sufficientemente macho per essere
 ingegnere; né abbastanza finocchio per essere stilista.

 

AUTORITA‘:

colui che arriva dopo la battaglia e prende a calci i feriti.

 

BALLARE:

è la frustrazione verticale di un desiderio orizzontale.

 

BANCHIERE:

è un tipo che ti presta l'ombrello quando c'è un sole splendente e lo reclama quando inizia a piovere.

 

BOY SCOUT:

un bambino vestito da coglione comandato da un coglione vestito da bambino.

 

CALCIO:

è ciò con cui si sposano tutte le donne senza saperlo

 

CONSULENTE:

è uno che ti prende l'orologio dal polso, ti dice l'ora e si fa pagare la prestazione.

 

DIPLOMATICO:

Colui che ti dice di andare a fare in culo in modo tale che non vedi l'ora di iniziare il viaggio.

 

ECONOMISTA:

è un esperto che saprà domani perché ciò che ha predetto ieri  non è successo oggi.

 

ETERNITA':

lasso di tempo che trascorre da quando hai finito a quando l'hai riaccompagnata a casa.

 

FACILE:

dicesi della donna che ha la moralità sessuale di un uomo.

 

FISICO QUANTICO:

è un uomo cieco in una stanza buia che cerca un gatto nero. Che non c'è.

 

HARDWARE:

parte del computer che riceve i colpi quando si pianta il software.

 

IMPAZIENZA:

aspettare in fretta.

 

INCRESCIOSO:

uomo con un'erezione che cammina contro il muro e la prima cosa con cui lo tocca e' il naso.

 

INDIFFERENZA:

atteggiamento assunto da una donna nei confronti di un uomo che non le interessa, interpretato dall'uomo come "sta facendo la difficile".

 

INFLAZIONE:

è dover vivere pagando i prezzi dell'anno prossimo con lo stipendio dell'anno scorso.

 

INTELLETTUALE:

individuo capace di pensare per più di due ore a qualcosa che non sia il sesso.

 

INTER-VISTA:

ciò che si vede tra le gambe dell'intervistata.

 

LAVORO DI SQUADRA:

possibilità di addossare la colpa agli altri.

 

LINGUA:

organo sessuale che certi degenerati usano per parlare.

 

MAL DI TESTA:

anticoncezionale più usato dalla donna degli anni 90.

 

MONOGAMO:

poligamo represso.

 

NANOSECONDO:

frazione di tempo che trascorre tra l'accendersi della luce verde del semaforo e il suono del clacson dell'automobile dietro a noi.

 

NINFOMANE:

termine con il quale un uomo definisce una donna che ha voglia di fare sesso più spesso di lui.

 

PESSIMISTA:

ottimista con esperienza.

 

PRETE:

persona che tutti chiamano padre eccetto i suoi figli, che lo chiamano zio.

 

PROGRAMMATORE:

è colui che ti risolve in modo incomprensibile un problema che non sapevi di avere.

 

PSICOLOGO:

è colui che guarda tutti gli altri quando una bella donna entra nella stanza.

 

STATISTICO:

è qualcuno di abile con i numeri ma che non ha sufficiente personalità per essere ingegnere.

 

UROLOGO:

è il medico che ti guarda l'uccello con disprezzo, te lo tocca con disgusto e ti passa la parcella come se te lo avesse soddisfatto.

 

Domenica 30..
Io e l'Antonella partiamo..destinazione Veglio.

 

Obbiettivo: Colossus

 

Non mi dilungo troppo sulle descrizioni..veniamo imbragati e preparati al lancio. Tutti e due siamo tesi e il mio colore è tendente al verdino chiaro. Quel cazzo di ponte è davvero alto!! Si parte...

BUNGEEE!!!!

Non riesco a descrivere cosa ho provato, le emozioni sono state troppe, troppo intense e troppo rapide ad avvicendarsi. La sola cosa che posso dire è WOHOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!! Tra l'altro nella valle è risuonato un mio "Keep the metal faith alive!!" che mi ha davvero dato tanta soddisfazione.

Direi che chiudo qui...da lunedi (che sono in ferie) inizio a elaborare il video del salto...in modo da pubblicarlo qui=)!!
 

Kathleen Turner:

Mai sottovalutare la capacità cha ha un uomo di sottovalutare una donna.

                                                           Da Detective coi tacchi a spillo (1991)

 

Giorgio Panariello:

            E’ la foto del nonno. E’ un po’ mossa, ma nonno aveva il Parkinson

                                                           Da Bagnomaria (1999)

 

Jim Carrey:

            Il problema nella vita è che non c’è la musica nei momenti di pericolo

                                                           Da Il Rompiscatole (1996)

 

Brandon Lee, parlando a Ernie Hudson dei malviventi su cui deve compiere la propria vendetta:

            Sono tutti morti, solo che ancora non lo sanno

                                                           Da Il Corvo (1994)

 

Clint Eastwood ad un malvivente:

            Se muovi solo un dito ti ordino un vestitino di legno

                                                           Da Cielo di piombo ispettore Callaghan (1976)

 

Clint Eastwood:

Dieci anni fa stavo in un bar in Alabama e due stronzi hanno cominciato a darmi addosso: è stato il loro primo sbaglio. Tirarono fuori i coltelli ed è stato il secondo sbaglio. Non sapevano neanche usarli e questo è stato l’ultimo sbaglio che hanno fatto.

                                                           Da Fuga da Alcatraz (1979)

 

Walter Matthau a Ned Beatty:

            Sei cosi imbecile che se facessero le Olimpiadi degli imbecilli, tu arriveresti secondo!

                                                           Da Due sotto il divano (1980)

 

Preoccupanti propositi di Ving Rhames per Peter Greene:

            Ho una cura medievale per il tuo culo.

                                                           Da Pulp Fiction (1994)

 

Il Direttore Skinner:

Ho trascorso tre anni in un campo di prigionia, ero costretto a nutrirmi di una brodaglia di pesce, vegetali, gamberetti, latte di cocco e quattro tipi di riso. Ho rischiato la pazzia, cercando quella brodaglia negli Stati Uniti, ma qui non riescono a farmela con le stesse spezie.

                                                           Da I Simpson

 

John Malkovich e Andie McDowell:

            Sto pensando.

            Lo sentvo, il rumore di ferraglia.

                                                           Da Attenti al ladro (1995)

 

Stephen Collins chiede a Whoopy Goldberg di essere meno volgare:

            Piantala, o ti dovrò lavare la bocca col sapone!

            Piantala tu, o ti devo mandare i ciglioni a fare salotto con le tonsille?

                                                           Da Jumpin’ Jack Flash (1986)

 

Mickey Rourke, detective, a John Lone, mafioso:

            Durerò quanta basta per pisciare sulla tua tomba.

                                                           Da L’anno del Dragone (1985)

 

Serena Grandi:

            Le donne frigide non esistono. Esistono soltanto uomini fessi.

                                                           Da Miranda (1985)

 

Diane Keaton e Woody Allen:

            Oh no, Boris, no! Ti prego! Il sesso senza amore è una vacua esperienza.

            D’accordo, ma nella sfera delle esperienze vacue, è una delle migliori!

                                                           Da Amore e Guerra (1975)

 

Wesley Snipes e Kris Krisstofferson dopo anni di prigionia:

            Come ti senti ora?

            Come una cacca pestata.

                                                           Da Blade 2 (2002)

 

La pubblicità della ditta di pompe funebri di James Woods:

            Perché ostinarvi a vivere, quando noi possiamo seppellirvi per $49.50?

                                                           Da C’era una volta in America (1984)

 

Il poliziotto Al Pacino all’assassino Robin Williams:

            Tu sei per me un mistero come può esserlo un cesso otturato per un idraulico.

                                                           Da Insomnia (2002)

 

Gian Maria Volontà a Clint Eastwood:

Quando un uomo con una pistola incontra un uomo con il fucile, quello con la pistola è un uomo morto.

                                                           Da Per un pugno di dollari (1964)

 

Damon Wayans e Bruce Willis:

            Tu hai mai giocato a football? Hai un bel fisico.

            Che sei, frocio?

            No, sto cercando di rompere il ghiaccio.

            Mi piace il ghiaccio, tu non me lo rompere.

            Non sei di molta compagnia.

            Vaffanculo.

                                                           Da L’ultimo boy scout

 

Angela Jones e Bruce Willis:

            Come ti chiami?

            Butch.

            E che cosa significa?

            Sono americano, dolcezza, i nostri nomi non vogliono dire un cazzo.

                                                           Da Pulp Fiction (1994)

 

Il cacciatore di taglie a Clint Eastwood:

            Ehi tu, lo sai che la tua faccia assomiglia a quella di uno che vale 2000 dollari?

            Gia, ma tu non assomigli a quello che li incassa.

                                                           Da Il buono, il brutto e il cattivo (1966)

 

Pere Ponce:

            A tre anni la balia ha dovuto smettere di allattarmi, perché mi veniva duro!

                                                           Da La vespa e la regina (1999)

 

Celeberrimo delirio guerrafondaio di Roberto Duwall, alias colonnello Kilgore:

Mi piace l’odore del napalm alla mattina. Una volta una collina la bombardammo per dodici ore e finita l’azione andai li sopra. Non ci trovammo più nessuno, neanche un lurido cadavere di viet. Ma quell’odore! Se sentiva quell’odore di benzina. Tutta la collina…odorava di… di vittoria!

                                                           Da Apocalypse Now (1979)

 

Il boss mafioso Robert De Niro, in un autosalone, commenta la capienza di un’auto:

            Guardate che bagagliaio grande: ci stanno dentro almeno tre cadaveri!

                                                           Da Un boss sotto stress (2003)

 

Sylvester Stallone e Kurt Russel:

            Da chi hai imparato a guidare?

            Da Stevie Wonder.

                                                           Da Tango & Cash (1989)

 

Sylvester Stallone parla del malvagio Phoenix/Wesley Snipes:

Se uno come Phoenix ti punta una pistola alla testa, in dieci secondi sei gia morto da nove secondi e mezzo.

                                                           Da Demolition Man (1993)

 

Wesley Snipes a Woody Harrelson:

Tua madre è cosi povera che l’ho vista che prendeva a calci un barattolo e le ho chiesto: “Cosa sta facendo?”. “Sto traslocando”.

                                                           Da Chi non salta bianco è (1992)

 

Woody Allen e la moglie Tracey Ulman:

            Cosa penseresti se ti dicessi che hai sposato un genio?

            Che sono bigama.

                                                           Da Criminali da strapazzo (2000)

 

Il cattivo Charles Dance si rivolge ad Arnold Schwarzenegger e ad Austin O’Brien. Schwarzy gli risponde:

…se schiocco le dita un’altra volta domani mattina vi vedranno uscire dall’ano dei miei cani. C’è altro che posso fare per voi?

Si, due cose; primo, perché sono qui a perdere tempo con uno come te quando potrei fare qualcosa di molto più pericoloso tipo riordinare il cassetto dei calzini? Secondo: come fai a schioccare le dita dopo che ti avrò spezzato entrambi i pollici?

                                                           Da Last Action hero (1993)

 

Carl Weathers/Apollo Creed:

Io ho combattuto con i migliori e li ho battuti tutti. Ho mandato più gente in pensione io che la previdenza sociale.

                                                           Da Rocky IV (1985)

Quindi ho deciso che mi prendo un periodo per riordinare le idee, risolvere i problemi (firefox mi visualizza la pagina in maniera completamente sbagliata...e lo fa solo con la MIA!!) e assottigliare un po' la lista interminabile di cose che devo fare..

Mi scuso con tutte le persone che mi hanno lasciato interventi nel blog ai quali non ho mai risposto. Sappiate che ho letto tutto e mi ha fatto molto piacere che abbiate perso qualche minuto nella mia pagina.

 

...........................

 

 

 

  

 

E invece=)=)=)

 

....Trovo l'Alex, veniamo invitati tutti al comple e mi dà anche i loro numeri di cell...

Quindi ora devo raccontare la mitica morte!!!

 

..."Io e la squadra ci tovavamo in un avamposto

 conquistato dal nemico, precisamente all'interno di una specie di astronave gigante, con lo scopo di distruggere tutto (e possibilmente salvarci le penne). Al momento ci eravamo divisi e io ero rimasto con un geniere nostro alleato, armato di lanciamissili e con uno zano pieno di c4 (non è che vi sto dicendo queste cose x nulla, poi capirete...).

Ci troviamo al lato di un'enorme hangar all'interno dell'astronave, precisamente sulla soglia di una porta che dà su un corridoio dove il resto della squadra è gia entrata"...

FLASH!

..."All'improvviso i neon illuminano improvvisamente l'ampio spazio, rivelando una porta dalla parte opposta, dalla quale escono frotte di nemici che si dirigono verso di noi"...

Cazzo!!

Bene, c'è una sola cosa da fare, usare il lanciamissili del mio socio. Mentre lui carica io sparo un po' col mio fucile, più con l'intento di raggruppare i bastardi in un punto preciso piuttosto che ucciderli.

SBRANG!!!

Il mio socio spara.

..."Il missile parte ed esplode direttamente nel petto di una delle creature, uccidendo lei e tutti quelli nel raggio di due metri. Ma non basta, l'avanzata continua...implacabile...e ormai sono vicini.
Io purtroppo ho finito i proiettili nella sventagliata precedente e a ricaricare ci metterei troppo, quindi anche se non le so usare bene decido di sparare una granata"..

E qui...il grosso errore!!

 

Bene, devo tirare per vedere se l'armatura mi protegge.

Non c'è problema, tanto è di ottima fattura e fino a questo momento mi ha sempre protetto a dovere.

Con un dado da venti devo fare almeno 3 per salvarmi.

 

Il Master (colui che gestisce i personaggi all'interno della storia) tira il dado x vedere se il geniere riesce a evitare la tremenda esplosione..

 

..."Il suo zaino pieno di C4 e i suoi missili esplodono, causando una deflagrazione degna di una bomba atomica. L'astronave si spacca a metà e nel raggio di non so quanti metri c'è solo il VUOTO!!
Ovviamente i nemici fanno la mia stessa fine. POLVERE!"...

Sabato mattina, dopo 4 misere ore di sonno (ero stato a ballare con la Bea e ci starebbe un blog solo x quello ma non ho tempo..) mi sveglio e faccio i bagagli x quel di Pavia, luogo designato x l'incontro del secolo=)!

 

(Lei gira la testa di scatto qua e la)

- Si...perchè?
- Ahahahaha, io ti sto guardando!!!

(Gira la testa di nuovo e si sposta)

- Ti sei appena mossa=)=)...

 

- Se hanno monitorato tutte le infrazioni che ho fatto al codice della strada ho perso circa 1200 punti della patente;

- Dio è andato all'anagrafe a farsi cambiare nome perchè è stato nominato invano cosi tanto in solo 48 ore che è stufo di sentire quella parola=);

- Io e la Spany abbiamo passato la notte in un albergo 4 stelle, davvero fichissimo e ci siamo divertiti come bimbi. Lei ha fatto razzia di tutto quello che si poteva sgamare, abbiamo saltato sui letti e ci siamo persi svariate volte sul meccanismo a carta magnetica che azionava luci e porte=)=)..Tra l'altro si stava per uccidere quando ha provato a saltare un puff! Ah, abbiamo sbriciolato ovunque...povero quello che doveva pulire=)!

- Non ho mai mangiato cosi tante schifezze. Non siamo riusciti a fare un pasto decente e ieri sera una pizza mangiata volante prima di rientrare sembrava quasi una cena vera=)

- La Spany con un bicchiere di coca del Mc. C'è una linguetta e una scritta "Prendi e Gira". Lei la vede e ci comincia ad armeggiare vicino..
"Prendi e gira....sfrush sfrush strapp strapp...MA GIRA COSA PORCA MADONNA???"
Neanche a dirlo ma dopo 3 minuti il bicchiere era in coriandoli=)

- Momento di svarione: "Ma si..perchè quando ero piccola ho preso un treno..però (si parlava dell'obliterare i bliglietti) non lo so..ero piccola..(pausa di silenzio)...non mi occupavo delle questioni burocratiche=)!

Chuck Norris non legge i libri. Li fissa fino a quando
non ottiene le informazioni che gli servono.

 
Se chiedete l'ora a Chuck Norris lui vi risponderà
"Ancora due secondi."
Dopo aver chiesto "Ancora due secondi cosa?", vi
colpisce con un calcio volante a girare
 

Chuck Norris usa i profilattici stimolanti al
rovescio, così può provare piacere.
 

Dal 1940, anno di nascita di Chuck Norris, le morti
causate da calci volanti a girare sono aumentate del
13.000%.
 

Non ci sono disabili. Solo persone che hanno
incontrato Chuck Norris.
 

Non c'è mento dietro alla barba di Chuck Norris. C'è
solo un altro pugno.
 

Una volta si credeva che Chuck Norris avesse perso uno
scontro con un pirata, ma è un falso, creato da Chuck
Norris stesso per attirare più pirati su di lui.
 

Chuck Norris una volta si è schierato per calciare il
tiro di trasformazione di una partita di football tra
scuole superiori. Visto che il pallone si era forato,
ha persuaso gli arbitri a fargli effettuare il calcio
con un bambino di 3 mesi. Chuck ha spedito 60 metri
oltre i limiti del campo, e poi ha proceduto a
scoparsi ogni ragazza dello stadio.
 

Quando la moglie di Chuck Norris ha bruciato il
tacchino il giorno del Ringraziamento, Chuck ha detto:
"Non preoccuparti tesoro" e si è diretto nel cortile
dietro casa.

Dopo cinque minuti è rientrato con un
tacchino vivo, lo ha interamente ingoiato, e quando
l'ha ritirato fuori pochi secondi dopo era interamente
cotto in salsa di mirtilli. Alla richiesta di
spiegazioni da parte della moglie, Chuck l'ha colpita
in volto con un calcio volante e ha dichiarato:

 "Mai discutere con Chuck Norris."
 

Quelli che scorrono alla fine di una puntata di Walker
Texas Ranger non sono i titoli di coda; in realtà è la
lista delle persone che hanno ricevuto un calcio
volante in faccia da Chuck Norris quel giorno.
 

Le lacrime di Chuck Norris curano il cancro. Il
problema è che lui non ha mai pianto.
 

Chuck Norris una volta diede un calcio volante così
veloce che il suo piede oltrepassò la velocità della
luce, tornò indietro nel tempo e uccise Amelia Earhart
mentre si trovava in volo sopra l'Oceano Pacifico.
 

Chuck Norris non ha l'AIDS, ma lo trasmette comunque
alle persone.
 

Piuttosto che venire al mondo come un bambino normale,
Chuck Norris ha deciso invece di guadagnarsi l'uscita
dalla placenta della madre a forza di pugni. Poco dopo
gli spuntò la barba.
 

Chuck Norris ha costruito una macchina del tempo e
l'ha usata per tornare indietro in tempo per fermare
l'assassinio di JFK. Come Oswald sparò, Chuck riuscì a
deviare la traiettoria dei tre proiettili con il solo
uso della barba. La testa di JFK però esplose comunque
dallo stupore.
 

Chuck Norris ha venduto l'anima al diavolo in cambio
della ruvida bellezza e dell'incomparabile abilità
nelle arti marziali. Subito dopo aver concluso la
transazione, Chuck colpì in faccia il diavolo con un
calcio volante e si riprese indietro l'anima. Il
diavolo, che notoriamente apprezza l'ironia, ammise lo
sbaglio e dichiarò che avrebbe dovuto schivare il
colpo invece di abbassare la guardia. La coppia ora si
ritrova per il poker ogni secondo Mercoledì del mese.
 

Un uomo una volta chiese a Chuck Norris se il suo vero
nome fosse "Charles".  Chuck Norris non rispose, si
limitò a fissare l'uomo fino a farlo esplodere
 

Chuck Norris ha recentemente avuto l'idea di vendere
la sua urina come bibita in lattina. Il nome della
bevanda è Red Bull.
 

Chuck Norris può portare una donna all'orgasmo
semplicemente indicandola con un dito e dicendo
"booya".
 

Chuck Norris non dorme. Aspetta.
 

Chuck Norris una volta abbattè un'aereo tedesco
puntandolo con un dito e urlando "Bang!"
 

Dopo attenta analisi, il Presidente Truman scelse di
lanciare la bomba atomica su Hiroshima all'alternativa
di mandare Chuck Norris. Il motivo fu che venne
ritenuta la soluzione più "umana".
 

Chuck Norris spesso chiede alle persone di tirargli il
dito. Quando lo fanno, li colpisce con un calcio
volante nell'addome. Dopodichè scoreggia.
 

Chuck Norris è attualmente in causa con l'NBC,
reclamando il fatto che Law and Order sono i nomi
depositati per le sue gambe.
 

Se riuscite a vedere Chuck Norris, lui può vedere voi.
Se non riuscite a vedere Chuck Norris potreste essere
a pochi secondi dalla vostra morte.
 

Chuck Norris si è preso la mia verginità, e
sicuramente prenderà anche la vostra. Se state
pensando "Impossibile, l'ho già persa", vi state
sbagliando di grosso.
 

Chuck Norris usa un serpente a sonagli vivo come
preservativo.
 

Gli Alieni esistono. Stanno semplicemente aspettando
la morte di Chuck Norris, prima di attaccare.
 

L'ex-ragazza di Chuck Norris una volta gli chiese
quanta legna avrebbe potuto fare una marmotta se le
marmotte avessero potuto fare legna. Lui urlò: "COME
OSI FARE RIME IN PRESENZA DI CHUCK NORRIS!" e le
tagliò la gola. Tenendò la gola della ragazza ancora
sanguinante tra le mani, muggì: "Nessuno prende per il
culo Chuck!". Due anni e cinque mesi dopo, capì
l'ironia dell'affermazione e rise così forte che
chiunque nel raggio di 160km diventò sordo.
 

Chuck Norris era previsto come personaggio nel video
game "Street Fighter II", ma fu rimosso dai Beta
Testers perchè ogni bottone gli faceva comunque
compiere un calcio a girare. Quando gli viene chiesto
di questo bug, Chuck dice "Non era un bug." 

 
 

 

5 - Ho salvato un file e non ricordo ne come si chiama ne dove l 'ho messo.
Cazzo, ma farti una cura a base di fosforo??
 
4 - Ho inavvertitamente cancellato una cartella che è VITALE per il mio lavoro.
Oltre a essere pirla..INAVVERTITAMENTE??? 6 GIGA di roba??? Cazzo c'hai?? un cane che ti salta sulla tastiera mentre lavori??